Vývoj

• 14. století: vyroben první toaletní papír v Číně (pro císaře)
• 1596: vynalezena splachovací toaleta - Sir John Harington
• počátek 17. století: noviny se stávají obvyklým toaletním papírem pro svou dostupnost
• kolem roku 1710: vynalezen bidet
• 1857: Joseph Cayetty prodává první továrně vyrobený toaletní papír v USA
• 1879: Scott Paper Company prodává první toaletní papír na rolce, i když původně nevytiskne jméno firmy na balení
• koncem 19. století: poprvé byly dostupné rolky perforovaného toaletního papíru, což nahradilo ostrou hranu na odtrhávání papíru v dávkovači
• 1900: zlepšení kanalizace ve viktoriánské éře vedlo k širokému použití splachovacích toalet a (v Evropě) bidetu
• 1935: firma Northern Tissue inzeruje svůj toaletní papír jako „bez třísek“
• 1942: vyroben první dvouvrstvý toaletní papír firmou St. Andrew's Paper Mill v Anglii, toaletní papír se stal jemnější a víc ohebný
• 1980: vynalezena bezpapírová toaleta v Japonsku (kombinace toalety, bidetu a sušáku - Japonská toaleta)
• od roku 1990: papíry obsahující složky jako aloe se velmi propagují v USA
• po roce 1990: firma Andrex (Velká Británie) prodává první vlhké toaletní papíry (podobně jako vlhké kapesníky nebo dětské kapesníky)
•  

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půlka republiky se posere strachem.

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
“Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?”
“Ne, slečno, lituji…", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
“A mne?”

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: “Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?”
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
“Co myslíš? Jsou?”

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
Máte nové auto že jo?"!
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Hradce!"
Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá
A blbá, neuměla ani š...t, ani vařit, no hrůza!"
manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná!!"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
 "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
 "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
 "Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je brunetky lépe pamatovali.

Chlapík drhne mýdlem rifle:
“Nikomu sa nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě…”
Dál drhne rifle:
“A to jsem si chtěl jen prdnout!”

Je těžké být debilem, konkurence je příliš velká...

Smrtka klepe na dveře: "Dobrý den, odečítání lidu."

Čtyři ženy si povídají o svých slabostech.
„Ne že bych to dělala každý den,“ svěřuje se první, „se občas se neovládnu, zajdu do cukrárny, koupím si celý dort a na posezení ho sním.“
„To chápu,“ přikývne druhá. „Já si zase čas od času musím zajít na dobrý koktejl. Jak říkám, je to jen občas, ale když, tak nezůstane u jednoho a ten večer pak stojí za to.“
„Já mám taky jednu neřest, dámy,“ přidá se třetí. „Já vím, že manželství je posvátná věc a kdesi cosi, ale já, když potkám nějakého výjimečně krásného, sympatického mladíka, neudržím se a většinou s ním skončím v posteli.“
„Každý máme nějakou tu slabůstku,“ řekne čtvrtá a zrudne.
„Mně je trochu trapné hovořit o tom takhle otevřeně, ale já strašně ráda roznáším klepy a už se nemůžu dočkat, až odsud vypadnu!“

Kde bylo, tam bylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
Chceš si mě vzít za ženu?
Chlapec odpověděl : Ne.
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

Proč mají Češi ploché nohy?
Protože se už šestnáct let odrážejí ode dna.

Dva opilci jedou v autě.
“Franto, na příští křižovatce zatoč doprava".
“Jak doprava?”
“No prostě zatočíš volantem doprava!”
“Sakra, já jsem myslel, že řídíš ty…!”

Jde hodně unavenej chlápek z hospody, příjde k baráku zazvoní na zvonek, vyleze ženská a říká:
˝Tady nebydlíte˝.
Chlápek obejde barák a znova na ní zazvoní, ženská už vypruzená vyleze a říká:
˝Tady nebydlíte, já chci spát˝!
Chlápek obejde barák, zas ten samej zvonek a ženská vyleze a řve:
˝Tady nebydlíš ty vožralo˝!!!
Chlápek se na ní koukne a řiká:˝Zato ty bydlíš všude, ty babo˝.

Taliban se rozhodl vydat Usamu Bin Ladina.
.
.
.
.
Na známkách.

Bush předvádí Putinovi radar